我异常苦闷。我之前的三份工作虽然都没干长久，但都和工作能力无关，我的能力一直是获得雇主认可的，这是我第一次对工作感到力不从心，我惧怕因为做不好工作而被扫地出门。失业我是不怕的，我怕的是得不到别人的认同。在领导、同事面前，我抬不起头来，眼看同事们能把学生管得服服帖帖，而我即使把别人的方法偷过来依旧对学生一筹莫展，我自卑得不敢在办公室里哼一个字。我还是很在意别人的看法，做不到自己走自己的路，何况这不是特立独行，这是一败涂地。

不能说我不努力。为了上好课，我一宿一宿地备课至凌晨一两点，为了琢磨管理学生的方法，我一宿一宿地失眠。我每天都在学校呆到晚上七点多，拖着疲惫的身躯回到家后，吞几口饭洗个澡继续工作。哪怕周末，我也泡在备课本和作业堆里，我几乎完全没有休息的时间，更谈不上写作。只是，这又怎样呢？我还是做不好。我经常在课堂上被学生气得破口大骂，继而在一双双稚嫩的眼睛注视下不争气地流泪，甚至有一次，我竟然昏倒了在讲台上，被校长和同事一起扛到了接待室的沙发上躺着。教书没多久，我就把我为了这一职业形象而准备的那些洁白飘逸的裙子塞进了柜子里层，换上了旧兮兮的T恤牛仔裤。我感觉，邋遢点的形象更适合那个时候我在课堂上的表现。

为了缓解我的困境，在这一学期结束的时候，校长给我换了班。我知道这是一次让我改头换面的机会，也是一次警告：再教不好这个班，我再也没有颜面留在秀岭小学了。经历了这一学期的苦闷，我自己也不是没有想法的，我觉得我不适合教书，也确实不喜欢这种与学生“斗智斗勇”的生活。我又脆弱得想逃避。然而，我也不愿意在我最失败的时候离开，我坦然地接受了校长换班的安排，我要抓住这次翻身的机会，证明给所有人看，我不是教不好。

我下死了决心，可以说，教学生涯的第二个学期，我是拼了命去教。到第二个学期结束的时候，我的教学成绩还是很一般，课堂也不见得管得有多好，但用陈芝婉主任的话来说，我开始上正轨了。我不想再说为了别人眼里的正轨，我在背后吃了多少苦头，我心里的挣扎只有自己知道。暑假里，我开始考虑自己的去向问题。一来，我还算不得什么成功，现在离开，我还是感觉灰溜溜的。二来，走到哪里去，依然是一个问题。如果回家的路都尽了，我还可以去哪里？再走出去，去追自己所谓的理想吗？我的最后一个顾虑，是我不愿意再让我的家人为我操心了。

眼前是一片迷雾，留或不留，我都看不清前路，我喘不过气来。我只好躲进图书馆里，每天抱着一本文学史，一本笔记本和一支笔，排解抑郁。我对乐瑶说，我想考研。假期里，我做了满满一本笔记，比上学的时候要努力得多。考研这个想法在我心里像一颗流星，我是这么想过，但不是真的想。我只是觉得无助，给自己找点事情忙忙而已。

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